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                                  為什么我們會愛上讓自己受傷的人?

                                  發布時間:2024-02-19 來源:中國婦女報 閱讀:8
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                                  保護視力色:

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                                   我們常??吹?,被感情傷害過的女生,還是會一遍遍地愛上渣男;有些熱情開朗的女生會選擇一個沉靜冷漠的“回避型依戀”對象;也有些女生陷入婚外戀的泥沼中……


                                  為什么部分女性容易在這些錯誤的關系里徘徊?明明是一段傷害性的關系,卻執迷不悟;明明有很多止損的時間點,卻越陷越深,直到最后完全失控?


                                  這樣的關系,往往源于兩個人之間有相似的“創傷聯結”。有時候選擇一個人的決定性因素,是“創傷吸引”。


                                  創傷為什么吸引人


                                  我們常常誤以為人們在選擇伴侶時,是看對方外在是否優秀,如學歷、工作、樣貌等表面意義上的匹配度。但是,從心理動力學的角度來看,真正吸引一個人的是兩個人內在世界的匹配度,即內在世界受傷的相似性,那些彼此袒露創傷的時刻,才是重要的聯結時刻。


                                  我們更容易被對方的脆弱和破碎所打動,更愿意站在給對方帶去價值的角度,去心疼對方,就像心疼我們內在受傷的小孩一樣,這樣才能開啟我們愛的動力、好奇心、關注和照顧的力量?!皠搨笔且欢斡H密關系開始的重要因素。


                                  創傷并非最深度的相遇


                                  當兩個人產生“創傷吸引”時,會覺得找到了“同類人”。兩個同樣經歷過相似創傷的人會在心理層面引發更多的共鳴。


                                  暴露自身的脆弱,需要非常安全且信任的關系,因為它涉及到一個人的羞恥、缺失、痛苦和悲傷。同時,如果一方袒露創傷后,得到對方充滿情感的回應,就會體驗到深深的聯結感。兩顆受傷的心在那一刻被溫暖、被鏡映,就有一種遇到了自己靈魂伴侶的感覺。被“創傷吸引”的伴侶,往往有更多分享欲,在那個痛苦的當下,彼此感同身受,相互“看見”,成為相互最重要的人。


                                  然而,那些因“創傷吸引”在一起的男女,最初情感濃度很高,但在相處過程中,如果兩個人都希望對方成為自己的療愈者,全然不對自己的創傷負責,就會沉溺于各自的創傷中,無法支持對方,很難去經營并長久地維持一段健康的親密關系,最終導致分手。


                                  如何把創傷聯結轉化為愛的連接


                                  一段健康的親密關系,包括積極的情緒反饋,良好的互動和溝通,真心實意地幫助,支持彼此成為更獨立的自己,從而實現雙方真正的成長。


                                  第一步,關系中的愛和自由。


                                  即使結婚了,兩個人還是獨立的個體,即便有伴侶來給自己療傷,也要成為自己的養育者、保護者和責任人,在自己的脆弱里,理解對方的脆弱,提升自愈的能力。


                                  第二步,設立彈性的邊界。


                                  彈性邊界指的是在親密關系中,你狀態好時,可以為對方多做一些,也可以讓對方多為你做一些;而在狀態不好時,你要有一個可以自己待著的安全空間,溫和而堅定地表達哪些你做不到,哪些不需要對方為你做。


                                  這意味著,你在關系中正學著長大,有時你是大人,賦予對方能量,有時你是小孩,希望對方保護。你有靈活的自我,你是獨立的,有掌控力的;你是幽默的,張馳有度的;你是尊重自己的,清醒的,也是愉悅的。當雙方發生矛盾,你不再用“戰、逃、僵、討好”的防御模式應對,而能夠進行建設性地、平等地溝通。


                                  (作者系心理咨詢師、婚姻家庭咨詢師)


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